После нового года мою жизнь будто кто-то поставил на паузу. Ничего не происходило. Какие-то незначительные дела, незначительные переживания. Тихо, спокойно. И вот я снова здесь, ибо события начали набирать оборот)

Всем привет!

***

Нашла работу. Медецинский регистратор, в поликлинике рядом с домом. Не работа мечты, но уже кое-что.

Сразу же навалилось море проблем: и мед. книжку оформить, и ИНН получить, и то, и се. (И вот тут я поняла, насколько я неинформированная на счет самых обычных документов. Стыдоба). Наивная! Думала за пару дней управлюсь и сразу же выйду на работу. Как бы не так.

Плюс, мама работала в этой поликлинике, со многими знакома. И она, и все ее товарищи-медики, которые в курсе, что я собираюсь устроиться туда, в ужасе! Все говорят, что коллектив там кошмарный, что работа тяжелая и т.д., и т.п.

Сначала я растерялась. Впала на несколько мгновений в ступор. Пожалела о том, что я впуталась в это. Но потом вспомнила, что я (Я!) 4 месяца была в экспедикии за 10 тыс.км от дома, 2,5 из которых жила на необитаемом острове. Это я (Я!) в любую погоду шастала по горам, падала, мокла, мерзла, но все равно шла. Это я (Я!) шагала по берегу: слева море, справа в полутора метрах громадные морские котики — никуда не деться. Примеров куча. Ну, твою же ж мать, я что, с какими-то склочными бабами не справлюсь? 

Теперь эта работа уже стала делом принципа. Брось сама себе вызов — слабо или не слабо — и работай с удовольствием, что бы вокруг ни происходило. 

Я со всем справлюсь)) 

Умиротворение. 

Закончилась новогодняя суета, гости разъехались, холодильник опустошен. 

Нет необходимости выходить на улицу. Целыми днями сижу дома, взахлеб читаю биографию Джейн Остин, вышиваю свою громадную картину (к стати, к ней папа сделал потрясающую раму вместо пялец), смотрю фоном Lost и немножко поигрываю в The Sims 3))) И ни с кем не разговариваю. Почти идеально.

***
Хотя мое нежелание покидать свое жилище временами доходит до абсурда.  

Мои знакомые-сноубордисты начинают меня тихо ненавидеть за то, что нахожу постоянные причины не идти с ними — и скоро, вероятно, совсем перестанут меня с собой звать. Папе хочется сходить на «Викингов», но тут, благо, обстоятельства сложились в мою пользу: кинозалы — битком, билеты — дорогие. 

Затворничество forever.

Да, да, у меня опять все не как у людей)) Зима, декабрь, все цветет)

И, да, да, это гирлянда из киндеров. Эксклюзивная. Кек))

Моя чрезмерная прямолинейность вызвана, в первую очередь, желанием перестать обманывать себя, скрывая свои настоящие желания и мотивы. Во вторую, — перестать обманывать других людей. К тому же, все на каждом углу кричат: «Ох, лучше бы мне сказали правду!». Пожалуйста!

И что мы в итоге имеем?

Старая знакомая (не виделись более 5 лет) приглашает встретиться, поболтать. Вам уже, наверное, известно, что из-за всего дерьма, случившегося в моей жизни за последние пару лет, я стала замкнутой и подозрительной. И, разумеется, я не хочу лишний раз контактировать с людьми. И, разумеется, не хочу видеть человека, которого я совсем не знаю.

Следуя своим установкам, я пишу ей сообщение, мол, извини, дорогая, так и так. Не хочу тебя обманывать, но у меня нет желания ни с кем видеться, потому-то и потому-то. Извини, пожалуйста. Но я не имею ничего против того, чтобы переписываться. 

Слава богу, что меня просто проигнорировали, а не вывалили на меня кучу негатива, как это случалось прежде. 

***
Люди не любят, когда им лгут. Но и правда им тоже не нужна. 

Как тогда с вами общаться?

Очень тяжело чем-то отличаться от своего окружения. Периодически это доводит меня до белого каленья.

Ну ведь знала, что не нужно было сёрфить в ВК по страницам своих бывших одноклассников и утраченных недодрузей. Эти люди живут напоказ: пожалуйста, листай фотки и наблюдай, как проходит их жизнь. Нет, я вовсе не воспринимаю все их радостные лица за чистую монету, но все же… Сравнить, насколько насыщена событиями их жизнь и моя, то тут волей-неволей начнешь называть свою — «существованием».

Но, постойте. Это мы уже проходили. Все эти долгие годы с детского сада и до универа я пыталась (периодически, через себя все же не перешагнешь) быть хоть чуточку на них похожей, чтобы на меня обратили внимание, чтобы меня начали воспринимать всерьез. Это было болезненно. Все мое существо сопротивлялось этим неестественностям: частым шумным прогулкам, приобщению к популярной культуре, манере общения и т.д. Да и все мои попытки имели обратный эффект, отталкивали от меня людей. 

Годы прошли. И только недавно я начала осознавать, что непохожесть — не порок, а мое преимущество. Преимущество… которым я пока что не умею как следует пользоваться) Ну а раз такое дело, то и стричь под одну гребенку меня и их не имеет никакого смысла. 

Но, черт возьми, почему же мне в который раз так больно?..

Бессонница случается со мной раз в 2-3 месяца. Несколько дней очень тяжело засыпаю и мало сплю. В этот раз все получилось как-то совсем печально: всего 2-4 часа сна в сутки, все остальное время — овощное состояние, и днем вздремнуть не получается. Сейчас вот удалось отключиться на пару часов. Несказанно счастлива) Надеюсь, что это скоро пройдет.

Но даже не смотря на то, что нахожусь в полусознательном состоянии, умудряюсь слушать лекции по литературе Быкова. Персонаж, конечно, очень неоднозначный, но мне нравится уровень его эмоциональности при выступлении на публике, его взаимодействие с аудиторией, его постоянное цитирование, подмечание каких-то важных мелочей и то, как он задает направление моим дальнейшим литературным планам. И, да: Русская Классика, я тебя больше не боюсь тоже отчасти благодаря этому человеку)) 

Всем привет)

Пытаюсь выработать в себе привычку писать в блог раз в день, но пока что не очень получается. В жизни почти ничего не происходит, да и я постепенно теряю навыки общения, потому что уже недели две ни с кем не разговаривала кроме родителей. Звонки в библиотеку и в магазины — не в счет. 

Одичаю скоро.

Ну так вот. Все замечательно. Бутоны у орхидеи с каждым днем все тяжелее: может быть, расцветет к Новому году. Книги в «Лабиринте» заказаны сегодня утром. В скором времени поеду вносить предоплату за заказанный набор для вышивания: об этом расскажу потом, когда выкуплю заказ. Наволочку одну я все-таки сшила и вполне нормальную, как ни странно)) постараюсь сегодня закончить остальные и похвастаюсь вам. Вчера был дочитан Брэдбери «451», впечатления противоречивые и пока что очень хаотичные, чтобы я что-то могла по этому поводу сказать.

Ну а еще Земля вертится вокруг Солца и Звезды с каждым мгновением все сильнее и сильнее отдалаются. И бла, бла, бла...

Опять ничего полезного не написала. Ну да ладно) Главное усердие и желание что-либо сделать. Хорошего дня и спасибо за внимание))

Везучая я, однако. 

Думала, что еще долго буду страдать с физиологией. Но сегодня, видимо, настолько впечатлила преподавательницу своим уверенным ответом, что мне поставили экзамен. Автоматом. Отлично. Бывает же.

Уже давно про себя отметила, что когда становится совсем на все наплевать, манера поведения меняется. Я становлюсь спокойной, уверенной в себе, совершенно скептически начинаю относиться как к успехам, так и к неудачам, с людьми общаюсь вежливо, но жестко. И всё начинает получаться, как по волшебству. 

***
Часть плана, касающаяся учебных задолженностей, благополучно выполнена. Заявление об академическом отпуске написано и лежит в деканате.

«Хозяин подарил Добби одежду! И теперь Добби свободен!»

Завтра собираюсь идти в библиотеку. Возьму с собой методичку по физиологии, «Волкодава», пару тетрадок для сочинительства и засяду среди книжных полок. Пора изолировать себя от компьютера и мягкой постельки, раз по-другому не получается.

Настроение весь день подавленое. Пролистываю вакансии, просматриваю, периодически появляется что-то достойное. Сегодня, например, звонила в фармацевтическую фирму. В принципе, условия устраивают, если бы добираться до места работы можно было бы не за 2 часа. Еще в одно место отправила анкету — не без косяков, конечно же (волнуюсь очень, все происходит впервые).

Вообще весь этот процесс поиска работы кошмарен. Особенно для человека с неоконченным высшим в нашем захудалом городишке.

Но зато я, заполняя анкету, обнаружила повод гордиться собой: ну кто в 21 год успел поработать в лаборатории природоохранного центра, в «Командорском» заповеднике и несколько месяцев проточать наблюдателем на необитаемом острове? Думаю, нас таких не так уж и много. 

Все получится.